воскресенье, 27 января 2019
Где найти силы чтобы идти дальше? Нужно ли идти дальше?... Порой хочется чтобы это все скорее закончилось,- я имею ввиду жизнь. Ощущение безысходности. Какое-то де жа вю. Каждый день одно и тоже как роботы: утро, день, вечер, ночь. 5/2. Зима-весна-лето-осень-зима... год за годом. Ощущение как белка в колесе: поел, убрался, постирал, ребенка выгулял/свозил в сад/школу/на занятия... поработал, уснул... снова проснулся.. и снова все по кругу. Нет чувств, нет эмоций, нет желаний..- ничего. Ощущение что я просто живой труп, робот, выполняющий программу, и не видящий этому конца. Депрессия накатывает одна за другой, накатывает.. отпускает.. антидепрессанты.. успокоительные... мысли что жить не стоит... и не могу выйти из этого круга. Слабая? Да нет вроде, - жизнь это показала. Просто обстоятельства? Возможно. Всю жизнь сами и сами, без помощи бабушек, родителей, родственников.. кредиты, ипотеки, платежи... жить есть где, ездить есть на чем, кушать тоже есть что. А вот ощущения жизни нет. И даже поговорить не с кем об этом состоянии.
вторник, 02 января 2018
Утонула. Совершенно. Попала в глубину. И не выплыть. И вот, я погружаюсь.. глаза мои открыты.. смотрю как огромное пятно света тускнеет, и тьма окутывает меня. Страшно ли мне? Да, поначалу было страшно. А потом.. Бездна захватила меня.. проникла в каждую клеточку моего тела и разлилась по венам. Я чувствую, как она пульсирует в сердце. Что теперь будет? Как дальше?.. Все эти вопросы становятся суетой перед ней, перед моей Бездной. Я просто тихо погружаюсь в нее... Поначалу, выпав за борт, я сопротивлялась бесконечности, пыталась выплыть, барахталась... но шансов уже не было.. иногда я думаю шансов изначально не было, вспоминая себя. Она всегда манила меня, моя Бездна.. она всегда была во мне, только я не хотела это признавать, не могла отдаться ей, сопротивлялась, делала вид, что не замечаю.. только все тщетно. Улыбаюсь. Я выпала за борт, пыталась сопротивляться, и в итоге тону.. вода заполнила мои легкие.. я думала что в этот момент люди умирают, но нет.. я учусь дышать так. Вполне возможно, что со временем у меня появятся жабры, и плавники, перепонки меж пальцев, чтобы лучше передвигаться там, в глубине моей Бездны. Но пока так.. я думаю о многом, я просто отдалась во власть ей и не сопротивляюсь. В последнее время я много боролась со своими страхами, и успешно.. но страх Бездны казался непреодолимым.. и вот сейчас, я погружаюсь в нее.. я не знаю, что там на дне, есть ли оно вообще,- дно. Или Бездна- это не итог, а процесс.. процесс вечного погружения? Она бесконечна? Смогу ли я вернуться на поверхность однажды?.. нет-нет, слишком много вопросов, они забивают голову, мешают почувствовать ее внутри.. в себе.. такую горячую, словно лава, и в тоже время обжигающую, словно лед. Не надо вопросов, тем более нет на них ответа. Ответ я найду позже, внутри себя, он всплывет из глубины моего сердца, аукнется в сознании, и прозвучит душой...